(Vielleicht haben Sie - trotz Ihrer offensichtlich primitiven Intelligenz - bemerkt, wie hervorragend unsere Augensysteme, die Sie oben links abgebildet sehen, für einen solchen Zweck geeignet sind)
Nun haben wir uns die Mühe gemacht, uns in Ihre wirklich billigen Kommunikationssysteme einzuloggen (das war wirklich nicht leicht - oder kriegen Sie es auf die Reihe, mit feuchten Stöcken im tiefsten Winter Feuer zu machen????????????).
WARUM???
Nun, Sie werden uns als feindliche Invasoren aus den Untiefen des Alls betrachten, die darauf bedacht sind, Ihren Planeten zu besetzen, Ihre Rasse zu vernichten und uns hier ein schönes Leben zu machen. Und hiermit wollen wir Sie nur vorwarnen, dass jeden Moment eine riesige Flotte futuristischst aussehender UFOs am Himmel erscheint und jedes noch so unerhebliche Wahrzeichen Ihrer Kulturen zerstört. Also - um es vorwegzunehmen - wir müssen Sie leider enttäuschen! Die Show mit den Raumschiffen wäre total übertrieben, unnötig und außerdem auch noch teuer! Wir haben subtilere Methoden gewählt, um Sie langsam unter unsere Herrschaft zu bekommen. Unser genaues Vorgehen entnehmen Sie bitte dem Bereich "Unser Plan".
Generell ist eigentlich zu sagen, dass Widerstand zwecklos ist und zwar völlig zwecklos und zudem auch noch lebensmüde und damit dämlich. Die Ursachen finden Sie in den im Folgenden genannten Herrschaftsprinzipien unserer Art:
So, das sind unsere Prinzipien, unere Grunsätze. Mit denen werden Sie sicherlich demnächst konfrontiert werden. Widerstand ist zwecklos.
Und wenn wir zwecklos sagen, dann meinen wir auch zwecklos - und nicht nur zwecklos sondern auch ein wenig suizidmäßig und damit dämlich. (Wie wir bereits sagten)
Damit Sie nun ob unserer überragenden Intelligenz nicht völlig am Boden zerstört sind werden wir Ihnen... einen weiteren Beweis dieser erbringen!
Also...
Eine durchschnittliche diktatorisch orientierte Herrschaftsgruppe (bzw. jemand, der diese Position einmal einnehmen will) sichert seine Ambitionen gerne mit der Behauptung ab, Widerstand sei zwecklos. Und dann wird alles unternommen, damit diese Behauptung der Wahrheit entspricht, richtig?
Das heißt, die Beherrschten haben prinzipiell keinerlei Möglichkeit ihre Unterdrücker zu überwältigen, nicht?
Hier erwacht aber dann die größte Aktivität Ihrer Rasse (wenn man Ihrer Literatur Glauben schenken darf!): Sie werden entgegen aller Wahr- scheinlichkeit schnell eine kleine Gruppe herausragend heldenhafter Aus-nahmepersönlichkeiten zusammenstellen, die ausziehen werden, das Unmögliche zu vollbringen und die Welt vor den Tyrannen zu retten...
Das wollen wir natürlich tunlichst vermeiden.
Deshalb geben wir Ihnen eine ganz passable Chance mit der hintergründigen Überlegung, dass eine solche Möglichkeit bei Ihrer Rasse automatisch folgendes Denken auslöst: "Wozu der ganze Stress? Soll doch jemand anderes die Drecksarbeit machen! Weiß doch jeder wie es geht!" Und dann macht es keiner, schließlich weist Ihre Rasse zumindest bei dem Vermeiden von Arbeit eine gewisse Intelligenz auf...
Wenn Sie trotzdem nachlesen möchten, wie Sie uns aufhalten können, schauen Sie einfach bei "Was können wir tun?" nach.
Egal, Sie werden es ja wie gesagt aus einem eklatanten Mangel an Verantwortungsbewusstsein eh nicht tun.
WIR WERDEN UNS DIE ERDE (UND IHRE VERDAMMT GUTE PIZZA) UNTER DEN NAGEL REISSEN!
WIR WERDEN EUCH VERSKLAVEN (UND ALS PIZZABÄCKER EINSETZEN)!
WIR WERDEN UNS HIER VÖLLIG BESAUFEN UND DIE MUSIK VIEL ZU LAUT AUFDREHEN!
WIR WERDEN EUCH DAZU ZWINGEN UNS DIE FUSSNÄGEL ZU SCHNEIDEN! So, allgemein gesehen sind Sie jetzt ausreichend informiert.
Hier noch ein paar Ratschläge, wie Sie sich auf unsere Herrschaft vorbereiten können:
- Üben Sie Füße küssen
- Lernen Sie Pizzabacken
- Kaufen Sie sich Ohrenstöpsel
- Schärfen Sie Ihre Nagelscheren
Beachten Sie auch bitte unseren Info Ticker, der immer die neusten Infos zu den Fortschritten unserer Eroberung bereithält!
